Na minha mente tudo está TÃO confuso. São tantos sentimentos emaranhados e eu tento e tento e tento desenrolá-los, eu passo horas concentrada tentando separá-los pra que assim eu -talvez- consiga entender o que está acontecendo aqui dentro. Mas não adianta, quanto mais tempo eu passo puxando, mais complicado tudo fica. Todos esses 'fios', mesmo tendo origens diferentes, já formaram nós muito apertados e que aparentemente só possuem uma solução: cortar. O problema é que cortando-os, uma parte de mim vai junto - se já não se foi-. Já houve pra você algum momento no qual a única coisa que você foi capaz de fazer foi chorar porque você não conseguia explicar o que estava sentindo realmente? Pois é. Sua mãe, seu namorado, suas amigas se preocupam, tentam saber o que está acontecendo, mas você não só não consegue explicar, você não pode. Porque você não sabe o que causou esse Tsunami de sentimentos ruins e sofrimento, você não lembra quando foi e como foi que isso começou. Eu me odeio por tudo isso! Eu sempre fui quem disse que 'no fim tudo dá certo', sempre fui feliz, sempre sorri -talvez até mais do que deveria-, mas é como se essa capacidade tivesse sido arrancada de mim. Eu não consigo mais enxergar o final feliz. Eu acredito sim que a felicidade é o caminho, mas eu não consigo encontrá-la. E isso me machuca tão profundamente, me tortura não me sentir eu. Dói tanto lembrar da antiga -e não tão antiga- Gaby, é excruciante notar que eu já não tenho feito ou trazido nada bom à ngm a minha volta, eu sinto todos se distanciando aos poucos. Mas eu entendo, eu sei que é ruim estar perto de alguém praticamente inerte. Eu estou cansada de tomar remédios, cansada de não ter vontade de levantar da cama, cansada de não conseguir fazer ninguém feliz, cansada de não dormir, cansada de estar cansada de nada.
