"Coragem, às vezes, é desapego. É parar de se esticar, em vão, para trazer a linha de volta. É permitir que voe sem que nos leve junto. É aceitar que a esperança há muito se desprendeu do sonho. É aceitar doer inteiro até florir de novo. É abençoar o amor, aquele lá, que a gente não alcança mais."


Caio Fernando Abreu




"Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar."

Caio Fernando Abreu



E de repente eu me vejo novamente chorando. Mais uma vez pensando em como seria bom poder hibernar, sem que depois de acordar fosse necessário recuperar todo o tempo perdido, assumir as consequências. Novamente eu vejo as pessoas ao meu redor vivendo suas vidas com vontade, lutando pelo que querem ou precisam. E eu ainda estou aqui, ajoelhada nos cacos do meu coração que eu ainda não consegui encaixar. Eu não faço ou sinto isso porque eu gosto, eu não preciso da sua compaixão. Só o que eu preciso é conseguir respirar sem que minha garganta seja lacerada a cada inspiração. Eu preciso me sentir inteira, completa, verdadeira e motivada. Eu retornei dois passos da borda do precipício, por 22 horas. Mas eu retornei à mesma posição, onde meus dedos dos pés não possuem apoio. O vento continua batendo forte, mas diferente de quando ele me empurrava pra trás, impedindo que meu corpo fosse inclinado a ponto de não ter mais forças pra retornar, o vento está mudando de direção. Agora eu o sinto na minha nuca, num aumento progressivo de intensidade, revoltando meus cabelos, e ainda assim me impedindo de respirar com tranquilidade. 



 Tempo, dono do mundo. As vezes, ele resolve passar devagar e as vezes ele passa tão rápido que ficamos com a sensação de que nem conseguimos piscar. Queria ser dona da minha vida da mesma forma que o tempo é dono do mundo. É tão ruim não poder controlar nada, não ter certeza de nada, fazer as coisas e deixar 'o tempo resolver'. Confesso que costumava deixar as coisas nas mãos do tempo, quando via que não ia conseguir mudar nada sozinha, quando via que o ser humano não é capaz de tudo, não é capaz das coisas que o tempo pode fazer por nós. Na verdade, eu não deixava apenas essas coisas nas mãos do tempo, eu deixava os meus medos, as minhas incertezas, as minhas dores, as minhas paixões proibidas, todo o impossível... Deixava absolutamente tudo nas mãos do tempo. E hoje, vocês não imaginam o quanto que eu me arrependo. Me arrependo por saber que eu podia ter feito com que as coisas acontecessem mais rápido, menos doloridas, eu podia ter resolvido tudo aquilo sozinha e ainda teria a garantia de que não iria sofrer tanto. Eu ainda estou esperando o tempo resolver algumas coisas pendentes, algumas coisas que eu deixei nas mãos dele a um tempo atrás, que eu implorei para que ele resolvesse por mim. Mais umas vez, eram coisas que eu tinha medo, ou vergonha. Coisas que eu achava que era melhor não mexer, tentar não mudar sozinha. Não vou mexer nelas hoje, vou deixar que o tempo continue resolvendo-as pra mim. Ele já começou a resolver, né. Então acho melhor deixar que ele termine o serviço dele, sem que eu interrompa-o. Mas a partir de hoje, eu não vou deixar mais nada nas mãos do tempo. Antes tentar resolver e me arrepender depois, me machucar, me sentir mais dolorida do que nunca; do que deixar que o tempo resolva e ir sofrendo mais e mais a cada parcela demorada do tempo.






Na minha mente tudo está TÃO confuso. São tantos sentimentos emaranhados e eu tento e tento e tento desenrolá-los, eu passo horas concentrada tentando separá-los pra que assim eu -talvez- consiga entender o que está acontecendo aqui dentro. Mas não adianta, quanto mais tempo eu passo puxando, mais complicado tudo fica. Todos esses 'fios', mesmo tendo origens diferentes, já formaram nós muito apertados e que aparentemente só possuem uma solução: cortar. O problema é que cortando-os, uma parte de mim vai junto - se já não se foi-. Já houve pra você algum momento no qual a única coisa que você foi capaz de fazer foi chorar porque você não conseguia explicar o que estava sentindo realmente? Pois é. Sua mãe, seu namorado, suas amigas se preocupam, tentam saber o que está acontecendo, mas você não só não consegue explicar, você não pode. Porque você não sabe o que causou esse Tsunami de sentimentos ruins e sofrimento, você não lembra quando foi e como foi que isso começou. Eu me odeio por tudo isso! Eu sempre fui quem disse que 'no fim tudo dá certo', sempre fui feliz, sempre sorri -talvez até mais do que deveria-, mas é como se essa capacidade tivesse sido arrancada de mim. Eu não consigo mais enxergar o final feliz. Eu acredito sim que a felicidade é o caminho, mas eu não consigo encontrá-la. E isso me machuca tão profundamente, me tortura não me sentir eu. Dói tanto lembrar da antiga -e não tão antiga- Gaby, é excruciante notar que eu já não tenho feito ou trazido nada bom à ngm a minha volta, eu sinto todos se distanciando aos poucos. Mas eu entendo, eu sei que é ruim estar perto de alguém praticamente inerte. Eu estou cansada de tomar remédios, cansada de não ter vontade de levantar da cama, cansada de não conseguir fazer ninguém feliz, cansada de não dormir, cansada de estar cansada de nada. 



Sou confusa, imperativa, e fascinada por liberdade. Não gosto de nada que me prenda, que me cause calor, sufoco, dor, nada que me deixe limitada. Gosto do vento no rosto, do gosto da adrenalina, dos braços livres, coração acelerado, a idéia de não ter idéia do que vai acontecer. 


dreamsjuu

O coração aperta. É como se fosse um aviso. Nada vai dar certo hoje. Mas eu insisto em tentar resolver as coisas, insisto em seguir meus instintos débil mentais. Nada está certo pra mim, todos estão errados e diferentes, e eu estou doente, eu preciso consertar tudo para melhorar. Todos os passos que eu dou parecem errados, e a doença vai aumentando e tomando conta de mim. Eu já posso te ver virando as costas e dando adeus, mas outra visão toma a frente, aquela em que você apenas dá as costas sorrindo e vai embora. A diversão vai começar. Eu estou adoecendo, cada vez pior, e você se divertindo. Cada palavra dirigida à você hoje, será um passo à frente para meu abismo doentio de amanhã. Eu podia continuar negando, eu podia continuar sobrevivendo e fingindo que a doença não está acontecendo dentro de mim, mas, negar agora é inútil. A doença aumenta a cada dia, ela borbulha dentro de mim, sinto que posso implodir a qualquer instante. Dentro da minha mente roda seu nome, e meu coração aperta cada vez mais quando sinto que posso te perder.





Insônia é uma das piores coisas da vida. A sensação de estar com sono mas não conseguir dormir é, no mínimo, frustrante. O silêncio que domina a casa te incomoda. Você se vira de um lado para o outro, tentando achar uma posição confortável, mas nunca acha. Quando, por fim, você desiste de ficar se virando para lá e para cá, começa a pensar na sua vida e, automaticamente, todos os seus problemas, suas angústias e seus ressentimentos vem à tona.  Você se vira novamente, como se isso fosse afastar os pensamentos. Não dá certo. Dessa vez, os pensamentos vêm ainda mais devastadores. As discussões, as palavras não ditas, as mágoas. As pessoas que você perdeu, as coisas que você se arrepende por não ter feito, coisas que não têm mais volta. Uma lágrima molha o seu travesseiro. Você pisca para afastar a água de seus olhos, mas isso causa o efeito contrário. As lágrimas, teimosas, caem de seus olhos e quando você se dá conta, está soluçando. O silêncio foi quebrado. Você funga e com a manga do seu pijama, limpa as lágrimas que ainda estão a jorrar. Por fim, depois de tanto chorar, você cai no sono. E o silêncio toma conta de tudo, mais uma vez. 


mydreaminess






Eu te amo e te quero.. mas eu PRECISO que vc me veja.. sem maquiagens.. sem desculpas.. veja quem eu sou realmente. E se depois de me enxergar de verdade.. eu ainda seja a pessoa que vc pediu à Deus.. eu ainda estarei esperando por vc.. sem máscaras ou arrependimentos.



Não costumo demonstrar o que sinto, e isso já virou clichê. Demonstrar é fácil, difícil é falar. E eu não faço nenhum dos dois. Demonstrar e falar dos meus sentimentos são duas coisas que não combinam com sentir. Algumas pessoas descobrem o que eu estou sentindo por si só, sem que eu precise conversar sobre tal. Outras preferem especular o que eu devo estar sentindo, e existem aquelas que nem percebem mudança no meu humor. Sorrio, conto piadas sem graça, me faço de desentendida e assim todos acreditam que está tudo bem. Confesso que não sou uma boa fingidora - se é que isso existe -, não consigo fingir meus sentimentos por muito tempo. Acabo ignorando alguém, reclamando para outro, desabafando com pessoas mais próximas, muitas vezes desmancho-me em choro na frente de alguém, demoro para me recompor, e assim o disfarce acaba e todos descobrem que o meu estado de humor não é lá um dos melhores. Não sou alguém quieta, mas quando meu humor não está bom, pode se dizer que nem abro a boca. Tento não mudar, mas não consigo. A cada dia que passa, mais difícil fica. E eu acabo me sufocando, sufocando, sufocando. Pedindo para mudar. Mudando. Sumindo. Deixando. Até que explodo de novo, e de novo, e uma parte passa. Deixando partes que não tive coragem de contar dentro de mim, fazendo parte do monte. Do ingrediente para a explosão. Deixando sentimentos mudos, que me tornam cada vez mais diferente do que eu era. E cada vez mais eu vou perdendo o meu verdadeiro eu. E cada vez mais eu vou me tornando essa pessoa fria, a vida me ensinou a ser assim. As pessoas me obrigaram a seguir o que a vida me ensinou. Mudei. Não me lembro da ultima vez que a verdadeira eu veio fazer uma visita no "hoje em dia". Não sei como fazer para voltar a ser quem um dia eu consegui ser, quem eu era. Pessoas vieram, pessoas foram, palavras vieram, eu as escutei, eu as disse, eu guardei palavras, sentimentos vieram, eu os recebi, eu guardei sentimentos. E os sentimentos mudos ficaram e me mudam a todo instante. Fria. Diferente do início. Perto do fim.



"E então? Como se sente? Não é um interpenetrar de almas que se entendem? Há sim, há uma troca, uma troca de sentimentos indescritíveis a olhos terrenos, perceptíveis apenas nos sensores do espírito...Há como que o tocar o ponto do verdadeiro amor e a ternura que emana da espiritualidade superior contagiando o ambiente, envolvendo todos, especialmente aqueles diretamente envolvidos. "




 Eu até já tentei ser diferente, por medo de doer, mas não tem jeito: só consigo ser igual a mim.
 
Ana Jacomo



“Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. “

Caio F. Abreu 



"E, mesmo assim, estarei sempre pronta para esquecer aqueles que me levaram a um abismo. E mais uma vez amarei. E mais uma vez direi que nunca amei tanto em toda a minha vida."

"Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando... Mas eu preciso muito muito de você."

 Caio F. Abreu


 "Eu sabia que estava sendo amada, talvez como nunca em toda a minha vida. Mas absolutamente incrível. Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas, peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso. Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele."




Eu recebi esse email e ele está na minha cx de entrada há alguns dias aguardando pra ser compartilhado:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno. 
 3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.
4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.
5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.
6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.
7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.
8. Não é bom ficar bravo com Deus.  
 9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.
 10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.
11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.
12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.
14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe, Deus nunca pisca. 
 16. Respire fundo. Isso acalma a mente.
17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.
18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.
19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.
20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.
21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chique.  Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial!
 22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.
23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você! 
 26. Encare todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?' 
 27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todo mundo.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..
31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.
32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.
33. Acredite em milagres.
34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.
35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.
36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.
37. Suas crianças têm apenas uma infância.
38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.
39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta. 
 41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor ainda está por vir.
43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.  (essa é para não esquecer nunca)
44. Produza!
45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.
Portanto levante a cabeça, se liberte e viva a sua vida da melhor forma possível. Seja FELIZ!! 


" Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçar vôo" 


Love you SO MUCH!  ♥

É isso que eu quero pra nós.. nos 365 dias do ano.. se possível ainda mais.. eu sei que nós não podemos ter isso juntas sempre.. mas eu vou continuar lutando pra que isso aconteça com frequência. Então enquanto nós não podemos fazer isso juntas.. fisicamente.. vamos ser felizes mesmo assim? 

 


 Apenas tenha consciência.. de que algum dia.. em algum lugar.. não importa quanto tempo ou vidas isso demore.. nós ainda teremos que resolver isso!

  
Mas enquanto esse dia não chegar -e eu não estou esperando por ele- eu não vou mais perder tempo da minha vida.. tentando entender as coisas horríveis que vc me fez sentir.. portanto seja feliz vc tbm!







Meu querido diário..

 .


Esta noite eu sonhei com vc.. sonhei que eu estava deitada na sua cama enquanto vc deitava em um colchão no chão ao meu lado. No meu sonho nós conversávamos sobre coisas inúteis e tbm sobre assuntos importantes.. os importantíssimos tbm estavam em pauta (leia-se Robert Pattinson =x).. discutimos -no bom sentido- diversos pontos de vista sobre os mais variados temas: um certo T. MORRA.. minha formatura.. tinturas de cabelo.. decepções com amizades.. choramos de tristeza.. choramos de alegria.. choramos de saudades.. enfim.. choramos com tudo pqe é assim que nós somos ;).
Comemos pão de queijo no pote de Eclipse e tomamos guaraná no copo do Edward. Acabamos por ler juntas o tão esperado final de Sinfonia Agridoce -sonho mesmo "/- fizemos ligações telefônicas as quais eu prefiro não citar pqe dói e por volta das 3h da manhã resolvemos dormir. Apagamos as luzes e nos deitamos novamente.. eu senti frio e resolvi deitar ao seu lado.. dormimos abraçadas. 

Eu acordei.. era cedo mas o sol brilhava forte.. e eu me senti vazia.. vc não estava do meu lado. Eu senti seu cheiro como se vc estivesse aqui e abracei forte o meu travesseiro tentando não chorar. Eu fechei meus olhos e vi nós duas no estacionamento do aeroporto tentando achar um Volvo.. eu revivi o momento que limpei suas lágrimas antes de entrar na sala de embarque.. quando eu abri os meus olhos a única coisa que eu queria naquele momento era segurar suas mãozinhas pequenas!

Sinto sua falta como se um pedaço de mim fosse arrancado todos os dias.

I love you my lifesaver ♥

 .


Don't give up.. okay?! 
I know you've been hurt.. I know how it feels.. Believe me.. I DO. 
But the feelings will pass.. the tears stop falling.. your heart will heal itself.